terça-feira, 3 de junho de 2008
É VELHA, MAS É BOA
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha… terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade”. Enchi ela de porrada!!!
sexta-feira, 30 de maio de 2008
ALENTEJANO E O TRITEOTEROL
Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os
métodos… Em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue
milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.
Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a ‘trabalhar’.
O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
O senhor tem Triteoterol ?
Perplexo, o farmacêutico responde:
-Triteoterol ?… Triteoterol ?… Não conheço. O senhor tem a receita ?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
-O senhor não leu bem. Está escrito ‘Try the Other Hole’By: Uhull
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Planejamento Estratégico
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.
- Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo...
*Isso chama-se planejamento estratégico *
Como levar uma cachorra no cio para passear ?
Uma garotinha perguntou a mãe:
“Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?”
Mamãe respondeu: “Não, porque ela está no cio.”
“O que é isso?” perguntou a menininha.
“Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem.”
A garotinha foi até A garagem e disse: “Paizinho, posso levar a Bolinha para uma volta no quarteirão? Eu pedi a mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.”
Papai disse: “Traga a Bolinha aqui.” Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: “Tudo bem, pode ir, mas mantenha Bolinha na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.” A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: “Onde está a Bolinha?”
A garotinha disse: “Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.”
sexta-feira, 23 de maio de 2008
quarta-feira, 21 de maio de 2008
terça-feira, 20 de maio de 2008
Mineirinho
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
By: Uhull
quarta-feira, 14 de maio de 2008
A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO
- Natan Gente (cursos de geometria)
- Ilka Baço (orientadora sexual italiana)
- Cesar e Ana (partos)
- Eva Quando (supositórios)
- Oscar A. Melo (balas e chocolates)
- Dina Mirtes (explosivos)
- Eudes Pedaço Torres (terrorista)
- Marcos Dias (calendários)
- Perca 20 quilos viajando (etiópia tour)
- Clube dos mentirosos (entrada franca)
- delegacia de roubos (delegado furtado)
- Ava Dias (garota de programa)
- Dr. Castro Pinto (troca de sexo)
- H. Lopes (curso de hipismo)
- Jamiro Coelho (aulas de caça)
- Dr. Prudente Souto (ortodontia)
- Dr. K. Godói (hemorróidas)
- Alberta Alceu Pinto (garota de programa)
- Prof. Passos Dias Aguiar (auto escola)
- Dra. Ema Thomas (traumatologista)
- Dr. Serafim das Dores (anestesista)
- Dr. Malta Aquino Pinto (doenças venéreas)
- Dr. Seabra (psiquiatria)
- Dra. Ava Gina (ginecologista)
- Liquidação de muletas (venha correndo)
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Os passos do namorado...
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo está bom, diz sempre "Por favor" e "Obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, brinca com o cão, tudo está ótimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, bebe whisky com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado ao sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado à sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca, e continua a comer.
8º. Mês: Reclama com a sogra, mija com a porta aberta, passa a mão no traseiro da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, faz amor na cama da sogra, dá um pontapé no cão.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todos da casa, insulta a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!
terça-feira, 6 de maio de 2008
ATENÇÃO MULHERES
Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Estas são as nossas regras:
Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE, simplifiquei o máximo possível para que todas entendam, até as louras!
1 - Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1 - Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1 - Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1 - Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.
1 - Choro é chantagem.
1 - Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
1 - Apenas ‘Sim’ ou ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1 - Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos.
1 - Para solidariedade existem as amigas.
1 - Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
1 - Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1 - Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1 - Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1 - Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1 - Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1 - Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1 - TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1 - Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
1 - Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1 - Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
1 - Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!
1 - Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
- Sexo,
- Futebol, e
- Carros.
1 - Vocês têm roupas suficientes.
1 - Vocês têm sapatos demais.
1 - Eu estou em forma! Redondo é uma forma.
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
By Babão
segunda-feira, 24 de março de 2008
DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Ceébesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende?
Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história ...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento!...
Luiz Fernando Veríssimo
By Babão
sexta-feira, 7 de março de 2008
terça-feira, 4 de março de 2008
COMO ESCAPAR DO EFEITO CHUBLUFT!
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito chubluft.
1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluft.
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em,literalmente, "jogar um barro na louça"). Sob o ponto de vista estético, azar! Não é você que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.
2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluft.
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima.. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.
3) Técnica conhecida como cagn run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.
Resultado: cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.
Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios".
É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele pingo de merda estatelado no chão.
Fonte: Uhull
