ALENTEJANO E O TRITEOTEROL

Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.

Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os
métodos… Em vão.

Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue
milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.

Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a ‘trabalhar’.

O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.

Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.

Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

O senhor tem Triteoterol ?

Perplexo, o farmacêutico responde:

-Triteoterol ?… Triteoterol ?… Não conheço. O senhor tem a receita ?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:

-O senhor não leu bem. Está escrito ‘Try the Other Hole’



By: Uhull

Planejamento Estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.
- Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo...

*Isso chama-se planejamento estratégico *

By: 21 Centígrados

Como levar uma cachorra no cio para passear ?

Uma garotinha perguntou a mãe:
“Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?”
Mamãe respondeu: “Não, porque ela está no cio.”
“O que é isso?” perguntou a menininha.
“Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem.”

A garotinha foi até A garagem e disse: “Paizinho, posso levar a Bolinha para uma volta no quarteirão? Eu pedi a mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.”

Papai disse: “Traga a Bolinha aqui.” Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: “Tudo bem, pode ir, mas mantenha Bolinha na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.” A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: “Onde está a Bolinha?”

A garotinha disse: “Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.”

By: Perguntas Cretinas

TRAINDO GOSTOSO!

OLHA O QUE O CARA FEZ...

BOA

SEM COMENTARIOS

BOM BRIL

CERVEJA SEM ÁLCOOL

Mineirinho

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

Uai sô… nóis é mais mió de bão

By: Uhull

A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO

• Natan Gente (cursos de geometria)
• Ilka Baço (orientadora sexual italiana)
• Cesar e Ana (partos)
• Eva Quando (supositórios)
• Oscar A. Melo (balas e chocolates)
• Dina Mirtes (explosivos)
• Eudes Pedaço Torres (terrorista)
• Marcos Dias (calendários)
• Perca 20 quilos viajando (etiópia tour)
• Clube dos mentirosos (entrada franca)
• delegacia de roubos (delegado furtado)
• Ava Dias (garota de programa)
• Dr. Castro Pinto (troca de sexo)
• H. Lopes (curso de hipismo)
• Jamiro Coelho (aulas de caça)
• Dr. Prudente Souto (ortodontia)
• Dr. K. Godói (hemorróidas)
• Alberta Alceu Pinto (garota de programa)
• Prof. Passos Dias Aguiar (auto escola)
• Dra. Ema Thomas (traumatologista)
• Dr. Serafim das Dores (anestesista)
• Dr. Malta Aquino Pinto (doenças venéreas)
• Dr. Seabra (psiquiatria)
• Dra. Ava Gina (ginecologista)
• Liquidação de muletas (venha correndo)

Os passos do namorado...

1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo está bom, diz sempre "Por favor" e "Obrigado".

2º. Mês: Senta-se (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, brinca com o cão, tudo está ótimo.

3º. Mês: Almoça na casa da namorada, bebe whisky com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada.

4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.

5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa.

6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado ao sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado à sogra.

7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca, e continua a comer.

8º. Mês: Reclama com a sogra, mija com a porta aberta, passa a mão no traseiro da cunhada.

9º. Mês: Caga e não dá descarga, faz amor na cama da sogra, dá um pontapé no cão.

10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11º. Mês: Grita com todos da casa, insulta a sogra, espanca o cunhado mais novo.

12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!

ATENÇÃO MULHERES

Sempre ouvimos as regras do lado feminino.
Agora aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:
Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE, simplifiquei o máximo possível para que todas entendam, até as louras!

1 - Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1 - Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1 - Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1 - Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

1 - Choro é chantagem.

1 - Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1 - Apenas ‘Sim’ ou ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1 - Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos.

1 - Para solidariedade existem as amigas.

1 - Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

1 - Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1 - Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

1 - Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1 - Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1 - Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1 - Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1 - TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1 - Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1 - Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1 - Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1 - Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!

1 - Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
- Sexo,
- Futebol, e
- Carros.

1 - Vocês têm roupas suficientes.

1 - Vocês têm sapatos demais.

1 - Eu estou em forma! Redondo é uma forma.


Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

By Babão