SEXTA...VEJA.

Como não tirar leite.

Mineiro no ônibus.

Um mineiro todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80m de altura,com cara de poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineiro todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura o mineiro não agüenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
O mineiro fica no maior desespero e o negão continuou roncando.
De repente o negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso para o mineiro.
O mineirinho nada bobo imediatamente bate a mão
no ombro do negão e pergunta:
- Cê miorô?

By: Um cadim de tudo

Diário de um marido sozinho em casa

Sozinho em casa.
Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações.
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filé mignon cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

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SEGUNDA-FEIRA

PRECISO DAR OUTRA olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias.
Aí posso lavar com a metade da frequência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria.
Dia sim dia não é mais do que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto.
Sinto-me ótimo.

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TERÇA-FEIRA

TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama.
É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães.
Ele fez uma cara!
Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

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QUARTA-FEIRA

CHEGA DE SUCO de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?
É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias.
É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.

Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez.
Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.

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QUINTA-FEIRA

Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã.
No almoço, nem tanto.
E no jantar, nem pensar.
Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro.
É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto.

Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha.
Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela tem razão.

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SEXTA-FEIRA

POR QUE TIRAR a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão.
Dei-lhe uma bronca.
Não sou seu criado!
Estranho.
Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita.

Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.
Cai numa risada histérica.
Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir.
Há ainda problemas no banheiro.
Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.

Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

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SÁBADO

O CACHORRO E EU ficamos o dia todo na cama vendo na TV.
Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida e guloseimas.
Ficamos com água na boca.
CASPITA, estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi de manhã algo na tigela do cachorro.
É Vero!
Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher.
Parecia que chorava.
Cão ingrato.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois fomos a um hotel.
O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.

PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO!

Fonte: Adrenaline

Teste impressionante.

Impressionante como dá certo.


Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana às margens
de um rio. Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete pequenas camas e à
direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre a mesa tem uma cesta com
5 tipos de frutas:
São elas:
a.) Maçã
b.) Banana
c.) Morango
d.) Pêssego
e.) Laranja


Qual fruta você escolheria? - a sua escolha revela muito sua personalidade
Resultado do teste mais embaixo!!!!









a.) Se você escolheu a maçã significa que você é do tipo de pessoa que
adora comer maçã.

b.) Se v ocê escolheu a banana significa que você é o tipo de pessoaque
adora comer banana.

c.) Se você escolheu a morango significa que você é o tipo de pessoa que
adora comer morango.

d.) Se você escolheu a pêssego significa que você é o tipo de pessoa que
adora comer pêssego.


e.) Se você escolheu a laranja significa que você é o tipo de pessoa que
adora comer laranja.


...viu não falha nunca.

SEXta feira, só alegria.

A MELHOR FOTO:

O sujeito que marcar com essa mulher tem que chegar cedo...

Por quê o homem tem que pagar motel?

Por quê?

"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, achei que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas? 'Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon. Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No meu pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,retoque de raiz, etc.. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping .

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila,virilha, sobrancelha etc, etc.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher sequer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, eles só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que ele diga: 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria sercom'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica horrível.

Se for um desses dias em que o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo... Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite ele vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porque... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista demais... Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade.

Cada uma lida de um jeito.Eu, como boa looser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida em todos os primeiros encontros... E que eu quero voltar tartaruga na próxima encarnação... Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o infeliz liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico muito, muito, muito brava! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Não aceito!Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO,MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume...’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural.

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro), para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa...............................R$ 150,00
Lingerie.............................R$ 80,00
Maquiagem.......................R$ 50,00
Sapato...............................R$ 150,00
Depilação...........................R$ 50,00
Mão e pé............................R$ 20,00
cabelo................................R$ 50,00
Pílula anticoncepcional.......R$ 15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela!!!

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!"

Ps.: Ainda bem que tenho meu cafofo...

Novo moedor da carne Tabajara.

O poder do papel higiênico.

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar...
Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico
- ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

1 minuto antes da surra.

Como é feriado hoje...

Deznecessários.

Hoje é sexta feira.

Use camisinha.

Peido Azedo - Parte 3

NOVO, REVOLUCIONÁRIO E INCRÍVEL TOOT-TONE

Putz.

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo.

Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…

Via: Astro

Como dormir no estádio de futebol.

Fonte: Perguntas Cretinas

Frases de efeito.

1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

2- O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)

4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá (perfeita)

5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom

6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)

7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (e num é?!!)

9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.

10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)

11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)

12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.. (HAHAHAHAHAHA)

13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso.....)

15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)

16- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

By: Babão

A importância da receita médica.

- Por favor, quero comprar arsênico.
-Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
-Matar meu marido!!
-Pra este fim… Piorou… não posso vender!!!
-A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com
a mulher do farmacêutico.
-Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA!


Via: Perguntas Cretinas

Festa de Natal no Trabalho.

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 5 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal… sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento,

entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Patrícia

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 7 de dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano

De maneira alguma nosso memo datado de 5 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 10 de dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos, solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

DE: Patrícia

PARA: Todos os Funcionários

Data: 11 de dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!

Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos….. Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês leve para casa nas marmitex. O que vocês acham disso?

Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais.

Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta, provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta

Data: 12 de dezembro

Assunto: “A PORRA da Festa desse Final de Ano de MERDA”.

Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, FODA-SE!

Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da “churrasqueira da morte” - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropônicos da casa do CARALHO!!! & arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão…) que não concordarem em usá-los, podem enfia-los no meio do CÚ!

Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!

HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano! Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????

A Vaca

DE: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino

PARA: Todos os Funcionários

Data: 14 de dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano.

Tenho certeza que falo por todos, desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela na sua residência. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas!

Jonas

Fonte: Uhull

Lula não quer mais Fornicar.

Lula já estava deitado na cama quando D. Marisa começa a abraçá-lo, e insiste murmurando umas palavras que aprendeu com as “intelectuais” do ‘PT:
- Lu, eu quero fornicar… Eu quero fornicar… sua galega quer fornicar…

Lula se mostra indiferente e não dá atenção a ela. Mas Marisa insiste, dengosa e amorosa:
- Luuuulla, eu quero fornicaaar… Eu quero fornicaaaaaaaar.

Então, ele já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:
- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até o CARTÃO CORPORATIVO! Agora se vira pra conseguir esse tal de FORNICAR!!

By: Perguntas Cretinas

É VELHA MAS É BOA.

Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!

- Mas como assim, um gato em casa?

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!

- Mas quem está falando?

- O PAPAGAIO, PORRA!

iPod de mineiro.

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio, em Minas.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo
caipira, sobre o que tinha ganho de presente. Aí o primo da cidade, querendo
se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente?
Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo.
Nóis tava onti nadano pelado na cachuera.
Eu cheguei portrás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô:
'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú...


By: Babão

HUMILDADE MINEIRA... NÓIS SEMO ASSIM MESSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis

3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas


E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.

O minerim dá uma pitada nu cigarru de paia, ingole a
saliva... faz uma pausa... e diz:

- NUM VENDO!!!

ISSO É PRÊMIO?

Após ser o mais jovem campeão, Lewis Hamilton vai ganhar o prêmio Bambi.

Nossos Joãoponezinhos, são mais inteligentes.

No primeiro dia de aula numa escola secundaria dos EUA a
professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia..
-Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca
em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta
se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh.... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês
e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem
que virar homens de verdade!

Suzuki: - Adilson Batista , no sábado passado, para o time
do Cruzeiro depois da derrota pro Náutico por 5 X 2.


By: Babão

CORRENTES? NUNCA MAIS!!!

Assunto: E-MAIL

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas.

Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS.

Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica.

Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos.

Parei de comer hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.

Parei de beber Coca-Cola, porque, como derrete até aço, poderia furar meu estômago.

Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.

Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de um rato.

Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta malas do automóvel dela.

Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica.

Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.

Deixei de fazer, beber e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.

Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.

Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com o antraz, ou baratas incubadas nele, segundo haviam me informado por e-mail.

Também não ganhei um milhão de dólares, um Porsche e nem fiz sexo com a Nicole Kidman, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.

E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.

NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto, as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida em 2003 por falta de informação e esclarecimento.

Ps.: Esse não sou eu, esse texto foi copiado do E-FARSAS, ainda não estou em tratamento psiquiátrico.