CUIDADO COM AS BRINCADEIRAS NESTE NATAL

TÔ FORA

QUE SURPRESA MAIS EM GRAÇA!!!

VIDA DE SOLTEIRO

ESTE NÃO ESTÁ MAIS COM A MACACA...

QUÊ EXEMPLO VOCÊ DÁ PARA SEUS FILHOS?

FAZENDO AS CONTAS DO FERIADÃO

PROCURANDO EMPREGO

TESTE

LEMBRANÇAS VERGONHOSAS

Na roda do bar, três velhos amigos relembram a maior vergonha que passaram na vida:
- Quando eu tinha uns oito anos - contava o primeiro - eu subi num caixote para espiar a minha irmã no banho. Tava ali todo empolgado, quando de repente ela se vira, me vê na janela e dá o maior grito.
Levei um susto tão grande que caí do caixote... Maior vergonha, cara! Fiquei uma semana sem poder olhar pra cara dela.
- E eu, devia ter uns dez anos - começou o segundo - meu pai me pegou fazendo troca-troca com o filho do vizinho.
Passei o maior carão.
Fiquei um mês sem poder olhar a cara do velho!
- Isso não é nada - disse o terceiro. - E a minha mãe que pegou me masturbando, enquanto espiava a empregada trocando de roupa. Até hoje, não tive coragem de olhar na cara dela!
- Ah! Otávio, você está exagerando! Quanto tempo faz que isso aconteceu?
- Foi na sexta-feira passada!

ÁRVORE DA FELICIDADE

QUEM TIVER A SEMENTE ME AVISA
EU PAGO CARO...

VERDADE

Resident Evil 3 - A Extinção- DubladoTS Xvid

Tamanho: 840MB

Resolução: 560x340

Frame Rate: 23 Fps

Qualidade de Áudio: 7

Qualidade de Vídeo: 7

Vídeo Codec: XVID

Áudio Codec: MP3

Idioma: Português

Fast Friendlyfiles

QUEDA DA GLOBO NEWS

PAN 2007

VIOLÊNCIA NO PAN 2007

Meses após o evento,

FOTOS REVELAM VIOLÊNCIA NO RIO!

Fotógrafo que não quis ser identificado flagra

BALA PERDIDA EM ESTÁDIO!

Veja a foto,

CAMPANHA

PERGUNTAR NÃO OFENDE

TROPA DE ELITE - 0800

SHAREDZILLA MEGASHARES FILE2YOU A2ZUPLOAD GIGASHARE FRIENDLYFILES

DE UMA FOLGA PRA PATROA

QUEM NÃO GOSTA DE CAFÉ C/ LEITE

LIMÃO - UM CONTRACEPTIVO NATURAL

Cientistas Japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim como somos Brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e usando o pénis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: A Caipixota ou Caipiceta.

Os mais refinados dão o nome de Caipigina e se utilizam de canudinhos.

Obs: Se Chupar Não Dirija ou Chupe com Moderação!!!

PROPAGANDAS NOVAS

Confissão Bombástica! Pra Você! Você sabe quem...

Há muito tempo eu guardo esse sentimento e agora chegou a hora de você saber... desculpa-me... Independentemente do que você pensar, isso é muito importante pra mim...

E
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EU
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EU A
EU A
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EU A
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EU A
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EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM

Difícil falar...

EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO

EU AMO VODKA, COM LIMÃO,AÇUCAR E GELO!!!

Popularmente conhecida por caipiroska!!!

Pura ou de qualquer jeito....

Pronto...

Confessei!!!

Possibilidades para dar comprimido a um gato

01. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.

02. Pegue a pílula do chão e o gato detrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.

03. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.

04. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

05. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.

06. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

07. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

08. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

09. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.

PEDINDO UMA PIZZA EM 2009

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar
pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de
identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu
endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 2 B, e o
número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln
Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas
informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede
ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria
encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra
calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa
idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica
que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de
colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a
sua saúde.

Cliente: É, você tem razão! O que você
sugere?

Telefonista: Por que o Sr. não
experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e
rabanetes?
O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou
adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o
site ''Recettes Gourmandes au Soja'' da Biblioteca
Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde
permaneceu ligado
à rede durante 39 minutos. Daí a minha
sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas
pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Sr.,
sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão
de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter
que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de
crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao
Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr.
está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me
as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que
entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados,
serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com
muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável,
além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é
que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei
aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do
carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para
não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi
condenado em julho de 2006 por desacato em público a
um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... não, espere...
não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam
na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da
nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12,
nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho?
O Sr. mora no andar térreo!


Luiz Fernando Veríssimo

INFORMAÇÃO:

Antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:

“Fornication Under Consent of the King”

(fornicação sob consentimento do rei). Sigla: F.U.C.K. Daí a origem da palavra chula: FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:

“Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo”.

Sigla: F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:

“Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida”.

Sigla: P.U.N.H.E.T. A.

A gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura.

É ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta para a turma:



- Alguém sabe qual é o significado da palavra "óbvio"?


Rapidamente, Marcelo, Americano, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido e cheiroso, respondeu:


- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono, no conforto de meu quarto, em meu maravilhoso lar.

Desci a enorme escadaria de nossa residência até o andar onde fica a copa e tomei um delicioso café da manhã.

Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada de casa e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo viver.

Olhando para a garagem, percebi que se encontrava guardado ali, o automóvel BMW pertencente a meu pai.

Pensei com meus botões:

"É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes."


Sem querer ficar para trás, José, Atleticano, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.

Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque coloquei o despertador do lado da cama para tocar bem cedo.

Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.

Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.

Imaginei:

"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus."


Embalado na conversa, Luiz, Cruzeirense, também quis responder:


- Fêssora, oje eu quase num drumí, pruquê teve tiroteio até tardi na favela.

Só acordei di manhã, pruquê tava morreno di fome, mas num tinha nada

pra cumê mesmo...

Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo

du braço e pensei:

"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!"

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca de uma prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.... Tão logo isso ocorreu, ela olhou o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão....ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé!!!

IMPORTANTE:
Análise de Retorno Financeiro

Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

MULHER: Beeemmmm...se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Mas, só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...mas, guardava as suas...
MULHER: E ela ia usar o meu carro novo que vocêzinho me deu?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: .!!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) AGORA FUDEU !!



MORAL DA HISTÓRIA JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER...SÓ
ABANE A CABEÇA OU DIGA: ANHAN? ANHAN?

Motoqueiro Fantasma

NOVA PROPAGANDA DA VIVO

Sim senhoras...

PARA QUEM GOSTA DE ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

Deixando a Gata Doida

Um Cruzeirense na loja de roupas

NOVA TABELA PARA ESTUDANTES DE ENGENHARIA

AQUI SÓ TEM CULTURA

Judas é o "Cara"! (By Babão)

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra. Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra. Quem é?
-Sou Mateus.
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.Quem é?
-Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho.Entra.Quem é?
-Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
-POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!
ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU, A FIRMA FECHOU!

VAI UMA CERVEJINHA AÍ?

TRAINDO GOSTOSO

COSTINHA

Exame de Matemática

Achei interessante. Peguei no tranqueira.org