Festa de Natal no Trabalho.

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 5 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal… sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento,

entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Patrícia

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 7 de dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano

De maneira alguma nosso memo datado de 5 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 10 de dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos, solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

DE: Patrícia

PARA: Todos os Funcionários

Data: 11 de dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!

Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos….. Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês leve para casa nas marmitex. O que vocês acham disso?

Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais.

Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta, provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta

Data: 12 de dezembro

Assunto: “A PORRA da Festa desse Final de Ano de MERDA”.

Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, FODA-SE!

Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da “churrasqueira da morte” - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropônicos da casa do CARALHO!!! & arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão…) que não concordarem em usá-los, podem enfia-los no meio do CÚ!

Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!

HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano! Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????

A Vaca

DE: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino

PARA: Todos os Funcionários

Data: 14 de dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano.

Tenho certeza que falo por todos, desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela na sua residência. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas!

Jonas

Fonte: Uhull

Lula não quer mais Fornicar.

Lula já estava deitado na cama quando D. Marisa começa a abraçá-lo, e insiste murmurando umas palavras que aprendeu com as “intelectuais” do ‘PT:
- Lu, eu quero fornicar… Eu quero fornicar… sua galega quer fornicar…

Lula se mostra indiferente e não dá atenção a ela. Mas Marisa insiste, dengosa e amorosa:
- Luuuulla, eu quero fornicaaar… Eu quero fornicaaaaaaaar.

Então, ele já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:
- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até o CARTÃO CORPORATIVO! Agora se vira pra conseguir esse tal de FORNICAR!!

By: Perguntas Cretinas

É VELHA MAS É BOA.

Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!

- Mas como assim, um gato em casa?

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!

- Mas quem está falando?

- O PAPAGAIO, PORRA!

iPod de mineiro.

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio, em Minas.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo
caipira, sobre o que tinha ganho de presente. Aí o primo da cidade, querendo
se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente?
Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo.
Nóis tava onti nadano pelado na cachuera.
Eu cheguei portrás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô:
'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú...


By: Babão

HUMILDADE MINEIRA... NÓIS SEMO ASSIM MESSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis

3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas


E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.

O minerim dá uma pitada nu cigarru de paia, ingole a
saliva... faz uma pausa... e diz:

- NUM VENDO!!!

ISSO É PRÊMIO?

Após ser o mais jovem campeão, Lewis Hamilton vai ganhar o prêmio Bambi.

Nossos Joãoponezinhos, são mais inteligentes.

No primeiro dia de aula numa escola secundaria dos EUA a
professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia..
-Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca
em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta
se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh.... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês
e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem
que virar homens de verdade!

Suzuki: - Adilson Batista , no sábado passado, para o time
do Cruzeiro depois da derrota pro Náutico por 5 X 2.


By: Babão

CORRENTES? NUNCA MAIS!!!

Assunto: E-MAIL

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas.

Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS.

Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica.

Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos.

Parei de comer hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.

Parei de beber Coca-Cola, porque, como derrete até aço, poderia furar meu estômago.

Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.

Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de um rato.

Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta malas do automóvel dela.

Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica.

Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.

Deixei de fazer, beber e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.

Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.

Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com o antraz, ou baratas incubadas nele, segundo haviam me informado por e-mail.

Também não ganhei um milhão de dólares, um Porsche e nem fiz sexo com a Nicole Kidman, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.

E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.

NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto, as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida em 2003 por falta de informação e esclarecimento.

Ps.: Esse não sou eu, esse texto foi copiado do E-FARSAS, ainda não estou em tratamento psiquiátrico.

PÃO CU MANTEIGA.

SUGESTÃO DE PRESENTE PARA O NATAL.

MEUS AMIGOS para quem não sabe como me presentear neste natal vai uma dica...




Ps.: Não precisa abastecer o bar, deixa por minha conta...

Detalhes: Heironsmith

Onde comprar: Shinyshiny

O que é contabilidade?

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A solteira é ...........................................................Crédito.
A casada é............................................................Débito.
A cunhada é...........................................................Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é...............................................................Lançamento Certo.
A feia é...................................................................Estorno.
A feia e rica é........................................................Conta de Compensação.
A bonita e rica é....................................................Lucro Certo.
A ex-namorada é..................................................Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é........................................................Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é.................................................................Reserva Legal.
A esposa é.............................................................Capital Integralizado.
A vizinha é..............................................................Ações de Outras Companhias.
A amante é.............................................................Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas.....................Obras e Benfeitorias.
As gestantes são...................................................Obras em Andamento.
As que dão bola são........................ .....................Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são..........Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são......Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são.......Passivo a Descoberto.

A sogra pode ser classificada como ............ PREJUÍZO ACUMULADO!!!

By: Babão

HOJE É DIA. VAI ENCARAR?

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

UMA CHANCE EM UM MILHÃO.

NOVO UNIFORME DA PM CEARENSE.

Homônimo.

SE EU DESCUBRO QUE MINHA MÃE ESCOLHEU MEU NOME "POR CAUSA" DE UMA CRIATURA DESSAS... ME MATO.

Sexxxta Feira no Trabalho é PHODA.

GORDINHO: hoje é dia de tirar o pé da lama.

EU: não entendi.

GORDINHO: to comendo uma pretinha toda sexta feira.

EU: é mesmo?

GORDINHO: ô pretinha gostosa viu, e quente...

EU: eu conheço?

GORDINHO: conhece sim.

EU: qual o nome dela?

GORDINHO: FEIJOADA.

EU: HÃ???



GORDINHO FILHO DA P...