BITOKKA

OUTRA TRADUÇÃO. Tá cada vez melhor.

2012-01-26T09:17:00.000-08:00

PARA MELHORAR SEU INGRÊIS. TRADUÇÃO DIFERENTE.

2012-01-26T08:48:00.000-08:00

AGRADANDO A TODOS.

2010-04-08T10:53:00.000-07:00

VIDEO P/ OS MENINOS:

VIDEO P/ AS MENINAS:

Faça uma declaração de amor a quem você ama

2010-02-10T05:49:00.000-08:00

By: O Loxa

Tarado leva vítima p/ sua residência e tenta estrupá-la.

2010-02-09T05:10:00.000-08:00

Para bom entendedor...

2010-02-05T11:10:00.000-08:00

direCÃO.

2010-01-28T04:21:00.000-08:00

Piadinha.

2010-01-22T09:17:00.000-08:00

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa.

João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama, pro quarto, pro mato…

Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.

- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?

- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!

- Tá! Então o que eu faço?

- Primeiro ocê riba a saia!

- Assim?

- É!!! Assim mesmo! – responde João, já excitadíssimo.

- I agora, Jão?

- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.

- Pronto, i agora, quê que eu faço?

- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis…

COMO SAIR DE REPENTE P/ KAGAR.

2010-01-13T10:06:00.000-08:00

ILUSÃO DE ÓTICA BACANA...

2010-01-07T16:56:00.000-08:00

Depois das aulinhas de inglês, uma tradução das boas...

2009-12-02T09:28:00.000-08:00

Piadina.

2009-11-13T03:02:00.000-08:00

Programa radiofônico no Nordeste.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice fuder.

Esse é o cara.

2009-10-28T06:05:00.000-07:00

Se o homem jogasse o Buquê!

2009-10-23T10:02:00.000-07:00

Cachorrada.

2009-10-07T13:37:00.000-07:00

Vergonha da Bahia.

2009-10-07T13:25:00.000-07:00

Assista cinco minutos de 2012.

2009-10-03T13:03:00.000-07:00

Lobão e a Paula.

2009-09-14T08:14:00.000-07:00

Dica de Brincadeira para o fim de semana.

2009-08-07T13:42:00.000-07:00

Gran salto en super tobogán acuático by Bruno Kammerl

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!?

2009-07-29T18:53:00.000-07:00

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide..

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE...do Pico do Tibet.... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE ! !!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

By: Babão

Tamanho é Relativo.

2009-07-27T10:05:00.000-07:00

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar, o argentino pergunta ao brasileiro:

Argentino – Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasileiro – Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 500 alqueires. E a sua?

Argentino – Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela.

Brasileiro – É, eu tambem já tive um jipe argentino, é uma m****…

ESTOU PENSANDO EM CASAMENTO...

2009-07-24T11:02:00.000-07:00

TEMPO PERDIDO.

2009-07-24T10:16:00.000-07:00

TUDO BEM, EU CASO...

2009-07-22T10:32:00.000-07:00

PRECONCEITO.

2009-07-22T10:26:00.000-07:00

DEDO DURO...

By: Caixa Preta

Malditos Gatos.

2009-07-21T07:27:00.000-07:00

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um chute no bichano, que foge batendo nos móveis e miando:
- Miauuuuu!!! Miauuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse querido?
- Foi o filho da puta daquele seu gato – responde o marido, fazendo uma grande cena – Abri a porta e ele pulou em mim e me arranhou o rosto!
- É verdade! – concorda a esposa – Este gato está impossível mesmo! Olha só a chupada que ele me deu no pescoço!

By: BLOG DO CAIPIRA

Roller Babyes.

2009-07-11T17:42:00.000-07:00

Making of:

Corre negada!

2009-07-10T12:09:00.001-07:00

Saudades da minha infância...

2009-07-10T12:03:00.000-07:00

- Você está perdido garotinho?
- Agora que me perco de vez.

Idade da Pedra.

2009-07-10T12:01:00.000-07:00

Vai lá garoto.

A "Polícia" não é mais a mesma.

2009-07-10T11:58:00.000-07:00

CÃO TARADO.

2009-07-10T11:55:00.000-07:00

Ela gostou...

LANÇAMENTO 2009.

2009-07-10T06:14:00.000-07:00

O Assassino Terrivelmente Lento Com A Arma Extremamente Ineficiente.

Faculdade de Psicologia

2009-07-08T06:54:00.000-07:00

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia????
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado !!!! Trepar comigo ???? Você acha que eu sou o quê??? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara
tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste !!!! Atrevido !!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a
mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou estudante de psicologia e estou pesquisando as reações das pessoas em situações inusitadas.
Então o homem berra:
- MIL REAIS??????? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!!!!!NENHUMA p*** VALE ISSO!!!!!!

Fonte: Perguntas Cretinas

Primeira vez dói.

2009-06-26T10:09:00.000-07:00

Ele – Vamos começar?
Ela – Não sei, estou com medo!
Ele – Medo de quê?
Ela – Medo de doer.
Ele – Um dia você vai ter que deixar.
Ela – Acho que não.
Ele – Confie em mim. Eu vou devagar.
Ela – Como fico?
Ele – Nessa posição.
Ela – Assim?
Ele – Abra mais um pouco.
Ela – Ai, está doendo.
Ele – Agüenta firme, não posso parar.
Ela – Não posso aguentar mais.
Ele – Abra mais.
Ela – Está doendo.
Ele – Vou tirar.
Ela – Que alívio!
Ele – Até que não foi mal.
Ela – Ai, está sangrando.
Ele – Sempre sangra um pouco.
Ela – E se não parar?
Ele – Claro que pára.
Ela – Como você sabe?
Ele – Tenho experiência.
Ela – Está parando.
Ele – Não disse?!

Ela – Quando volto para arrancar o outro dente?

E você ficou pensando besteira até aqui!

By: Blog do Caipira

Rã da sorte.

2009-06-26T09:15:00.000-07:00

"Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe!
Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:
-'Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola.

Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte? Então resolvi levá-la comigo até o buraco.

- O que você acha, rã da sorte?

- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!

Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:

- Croc-croc! Las Vegas!

Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:

- Croc-croc! Cassino, roleta!

Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:

- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas. Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões!
Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!

E a rã replicou:

- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!

No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...

“Juro por Deus”, - disse o Senador ao Presidente da Comissão de Ética!

“Foi assim que conseguí minha fortuna e essa menina foi parar no meu quarto”.

Barata causa tumulto em ônibus.

2009-06-24T07:03:00.000-07:00

O aparecimento de uma barata causou pânico em um ônibus que circulava em Belo Horizonte - MG. Testemunhas dizem que o motorista teve que interromper a viajem para que os passageiros não se ferissem, pois estavam saltando do coletivo em movimento, veja o flagrante no momento da confusão:

By: Bobagento

O dia perfeito.

2009-06-19T10:45:00.000-07:00

O DIA PERFEITO DAS MULHERES:

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação…
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

O DIA PERFEITO DOS HOMENS:

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante….
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Brasil x Argentina na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h58m - Ri até adormecer.

Em um vôo...

2009-06-10T07:11:00.000-07:00

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento…sobrevoando a cidade de… OHHHHHHH, MEU DEUS!!!”
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!”
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da *&$%#@! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

VENDEDOR SINCERO.

2009-06-09T11:57:00.000-07:00

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, nervosamente, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo? 
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço…

Telemarketing...

2009-06-05T06:25:00.000-07:00

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE:

2009-06-04T13:40:00.000-07:00

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"

Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO SOFÁ"

Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"

Me ensinou o ventriloquismo
"AGORA FICA QUIETO E ME RESPONDA! PORQUE VOCÊ FEZ ISSO"

Sobre as Partes do Corpo:
"VOCÊ NÃO É DONA DO SEU NARIZ"
"O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DO SEU UMBIGO"

Trabalhar em equipe..
"SE VOCÊ NÃO COMER ISSO AGORA, EU VOU AÍ TE AJUDAR, VOU ENFIAR GOELA ABAIXO"

Me ensinou a fazer alongamento...
"ME RESPONDE MAIS UMA VEZ QUE EU VIRO SUA CARA PRA TRÁS"

Me ensinou a cuidar dos animais...
"PODE TIRAR O CAVALINHO DA CHUVA "

Me ensinou a observar a natureza...
"TÁ PENSANDO QUE DINHEIRO NASCE EM ÁRVORE"

Me ensinou a ter esperança...
' ESPERA SÓ O TEU PAI CHEGAR"

Minha Mãe me ensinou sobre genética...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI"

Minha Mãe me ensinou sobre genealogia...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou que toda ação tem reação...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E ESPERO QUE SEJAM IGUAIS A VOCÊ...AÍ SIM, VOCÊ VERÁ O QUE É BOM"

Casal é tudo igual (Luís Fernando Veríssimo)

2009-06-03T15:44:00.000-07:00

Ele: - Alô?
Ela: - Pronto.
Ele: - Voz estranha… Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende.
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas…
… Silêncio ….
Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone…
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço… Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite…Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções…
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo… As poucas coisas que eu achava que estavam certas… Isso também era errado!?
Ela - Evidente, a gente não conversava nunca…
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: - E vocês são de Saturno!
…Silêncio…
Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer…
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável…Sinceramente, eu não sei o que faria sem você. Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: - Do que você está falando?
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo!
…Silêncio…
Ele: - De onde está falando?
Ela: - 578 9922
Ele: - Não é o 579 9222?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.
Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.
Ele: Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein?
Ela: - Modéstia à parte… Mas não gosto, prefiro vinho tinto.
Ele: - Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!
Ela: - E detesta futebol?
Ele: - Deus me livre… 22 caras correndo atrás de uma bola… Acho ridículo!
Ela: - Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.
Ele: - Que pena… O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!
Ela: - Mentira! É o meu prato predileto…
Ele: - Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também.Você não gostaria de…
Ela: - Adoraria!
….Ele dá o endereço.
Ela: - Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui.
Ele: - Então? É pegar ou largar.
Ela: - Tô passando aí, Ronaldo.
Ele: - Combinado, vizinha.

50 questões para as mulheres entenderem de futebol.

2009-05-25T07:22:00.000-07:00

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho ?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as 50 questões abaixo e mostre que você é muito bem informada sobre FUTEBOL!!!

1. Ex lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Treinador da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21.. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

33. Atacante do Internacional:
( ) Taison ( ) Hollifield ( ) Muhamad Ali

34. Lateral do Corinthians:
( ) Saci ( ) Emília ( ) Visconde de Sabugosa

35. Atacante do Palmeiras:
( ) Ortigoza ( ) Frutigoza( ) Granjeirogoza

36. Atacante do Chelsea:
( ) Maloudá ( ) Maloucome ( ) Malousóolha

37. Atacante do Corinthians:
( ) Dentinho ( ) Cabelinho ( ) Tornozelinho

38. Lateral do Sto. André:
( ) Gustavo Neri ( ) Detestavo Neri ( ) Matavo Neri

39. Time inglês:
( ) Manchester ( ) Manperú ( ) Manfrango

40. Atacante do São Paulo:
( ) Washington ( ) New York ( ) Miami

41. Atacante do Sport Recife:
( ) Fumagalli ( ) Cheiragalli ( ) Injetagalli

42. Meio campo do Cruzeiro:
( ) Fabricio ( ) Servicio ( ) Comercio

43. Atacante do Real Madri:
( ) Saviola( ) Sacordeon ( ) Sapandeiro

44. Atacante do Manchester City:
( ) Robinho ( ) Assaltinho ( ) Furtinho

45. Goleiro da Itália:
( ) Buffon ( ) Peidon ( ) Cagon

46. Meio campo do Flamengo:
( ) Toró ( ) Pé d'água ( ) Chovendo pra caralho

47. Atacante do Fluminense:
( ) Fred ( ) Barney ( ) Vilma

48. Lateral do Corinthians:
( ) André Santos ( ) André Caraguatatuba ( ) André Jericoacoara

49. Técnico do Corinthians:
( ) Mano Menezes ( ) Mano Brown ( ) Mano Véio

50. Atacante do Avaí:
( ) Abuda ( ) Opito ( ) Aucêta

.....

2009-05-22T11:44:00.000-07:00

ACIDENTE EM LISBOA.

2009-05-22T11:37:00.000-07:00

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou muito bem”?
E Manuel responde: - Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! Interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou muito bem”?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a dizer, coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse: - Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?
- O que o Sr.falaria no meu lugar, Meritíssimo?

MUDANÇA DE SEXO

2009-05-20T11:22:00.000-07:00

Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.

Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se,

Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.

Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.

Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.

Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, larga rapidamente, e ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não!!!!!!!!!! - ela responde, irritada - Mudei de idéia… Tô cagando!

DENUNCIA DE TRABALHO ESCRAVO.

2009-05-18T11:53:00.000-07:00

Corajoso.

2009-05-14T11:16:00.000-07:00

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

Carta da mãe portuguesa.

2009-05-12T07:35:00.000-07:00

Querido filho,

Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança, estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se e menino ou menina, não posso dizer se você e tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando cada vez mais chato. Que achas?
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nos de dentro do carro.
Esta carta te mando por Manolo, que vai amanha para ai. A propósito, será que podes pega-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei. e que a ultima família portuguesa que morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, da um alo de minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:
EU

P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

Respota do filho pródigo à mãe

Querida mamãe,

As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho e um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco de trás me consolando. O apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema 180 graus...Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui e muito estranho. Entrei um dia desses em um elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria.........Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria e uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Ai eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Supersena; me ocorreu que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta.
Imediatamente, dei meu passaporte. Não e que o guarda me ofendeu?
E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria.
Não e que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu.
O homem ficou uma fera !

Um beijo do seu eterno

Joaquim Manoel

Batman!

2009-05-11T11:24:00.000-07:00

Via PAPO DE BAR

DIFERENÇA ENTRE POTENCIALMENTE E REALMENTE

2009-04-30T06:50:00.000-07:00

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

- O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

- Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

UM SITE QUE DESCOBRE O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO.

2009-04-27T09:57:00.001-07:00

20 Q NET

Porque as mulheres enlouquecem os homens.

2009-04-22T12:15:00.000-07:00

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.

Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer.. .

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?

Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher- Tá bom… então vai.

Homem - Vou.
Mulher- Ei!

Homem - Que foi, cacete?
Mulher- Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher- Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher- Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher- É.
Homem - Tem certeza?
Mulher- Sim.
Homem - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher- Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher- Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher- É?
Homem - É.
Mulher- Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher- O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher- Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?

Mulher- Não… tô não…

Homem - Então vou!
Mulher- Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher- Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?
Mulher- É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher- Ah é?
Homem - É.
Mulher- Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher- Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não… vou dormir, só isso!

Mulher- Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai pra P.Q.P….!!!

A arte de advogar

2009-04-22T11:39:00.000-07:00

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:

Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente…) : - Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-malas!

Advogado: - Certo, aqui está… como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

A violência não é solução. Calma filhinhas, calma.

2009-04-15T11:47:00.000-07:00

Cuidado Cão Bravo.

2009-04-07T07:48:00.001-07:00

Segredos Pós Casamento

2009-04-06T13:32:00.000-07:00

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA.

2009-03-31T11:25:00.000-07:00

Homem descasado procura... Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

- O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
- Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', tar com você' e outras pérolas gramaticais.
- Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
- Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
- Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, não um ponto de referência.
- Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
- O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
- A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
- Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo Jornal:

Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus fiz anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que por ventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente..
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência das exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass.: A COBRA

Visita ao caixa eletrônico.

2009-03-26T12:30:00.003-07:00

HOMEM:

1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão
4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 - Vai embora

MULHER:

1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla “cancela”
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão

Vida de casado.

2009-03-24T11:08:00.000-07:00

Um casal, com apenas 2 semanas de casamento, marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... Mas no bar você sabe... O copo é gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo....
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe....
- As piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor??
ENTÃO VAI TOMAR NO CU!
PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO..
SEU FILHO DA PUTA!

Como mentir com categoria.

2009-03-24T11:02:00.002-07:00

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

-Você quer uma carona?

-Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

-Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

-Não, obrigado, tenho que ir para casa.

-Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse? sua secretária:

-Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

NOVO FORD K.

2009-03-19T09:25:00.000-07:00

GALINHA DO MÊS...

2009-03-19T09:21:00.000-07:00

PARECE QUE O GATO TÁ NA FILA.

Sexta é assim...

2009-03-13T13:44:00.000-07:00

SÓ ALEGRIA.

Velhos tempos...

2009-03-13T04:37:00.000-07:00

FLEXIBILIDADE...

2009-03-11T07:24:00.000-07:00

Como fazer Amor (receita de bolo).

2009-03-04T06:17:00.000-08:00

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para
Melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na
tigela,cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO
pernoitar).
OBS: O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não
ocorra,repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Importante:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os
utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.

Eu sabia.

2009-03-03T04:49:00.000-08:00

MANUAL DO ORGASMO (NÃO MANUAL).

2009-02-18T09:39:00.000-08:00

CLICA QUE AMPLIA

VAI PAGAR COMO?

2009-02-18T09:22:00.000-08:00

QUERO VER DE ONDE ELA VAI TIRAR O DINHEIRO.

BUCICLETÁRIO.

2009-02-18T07:54:00.000-08:00

ONDE SERÁ QUE COLOCO A MOEDA.

Dividindo a Cerveja com os Amigos.

2009-02-13T08:28:00.000-08:00

EU SÓ DIVIDO A CERVEJA. SE ALGUÉM QUISER DIVIDIR A OUTRA PARTE EU PAGO A CERVEJA.

Sexta Veja

2009-02-13T07:32:00.000-08:00

Baixa auto-estima? Seus problemas se acabaram-se...

2009-02-12T08:12:00.000-08:00

CHEGOU PERIQITEX:

*CLIQUE P/ AMPLIAR
* FOTOS MERAMENTE ILUSTRATIVAS

Vingança Amorosa.

2009-02-11T07:46:00.000-08:00

Relationship Revenge - Safely act out your break up and revenge fantasies

Gênio da matemática.

2009-02-09T08:29:00.000-08:00

1 minuto antes da surra.

2009-02-09T08:28:00.001-08:00

Receita de Batida.

2009-02-06T05:05:00.001-08:00

1 - Despeje uma garrafa pet em um recipiente estritamente adequadado.

2 - Adicione açucar com cachaça gradativamente, para não empelotar.

3 - Adicione mais cachaça.

4 - Quebre o gelo suavemente.

5 - Misture bem.

6 - Adicione gelo.

7 - Sirva-se.

By: Perguntas Cretinas

Jumento não é burro.

2009-02-05T07:10:00.001-08:00

Terça Insana. Seu merda.

2009-02-05T05:28:00.000-08:00

To precisando ir ao dentista.

2009-02-05T04:24:00.000-08:00

Sexta Veja

2009-01-30T11:39:00.000-08:00

Quem é mais esperto?

Animais Bêbados:

Loira difícil.

2009-01-30T10:58:00.000-08:00

O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:

- Olá, meu bem… Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre…

A moça responde:

- Nem pensar!

- E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques - continua ele.

- Nem sonhando - insiste a loira.

- E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros… - insiste o garanhão.

- Mas de jeito nenhum - responde a moça.

- E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

- Há! Você está louco! Nunca! - desdenha a loira.

- E tem outra, nem vou pôr camisinha - termina o sujeito.

Aí a loira reage:

- Ah, vai pôr sim

By: Perguntas Cretinas

Câmera digital.

2009-01-30T10:10:00.000-08:00

O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá com aquela novidade para todos que nunca ninguém tinha visto algo igual, quando ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto.
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, deu tumulto, saíram todos correndo se rasgando na cerca …
Ele perguntou:
- O que aconteceu uai ?
Sua tia respondeu:
- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece …

Rádio ao vivo.

2009-01-29T09:48:00.000-08:00

Aconteceu na rádio BH FM em Minas:
Locutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente ?
Ouvinte: - Barreiro!
Locutor: - Olha aí, Vicente do Barreiro! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. "Prestenção"! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Ta certo,senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO…

O QUE AS MULHERES ESPERAM DE UM HOMEM?

2009-01-29T07:11:00.000-08:00

Aos 15 anos a mulher quer um homem que:
- seja lindo.

Aos 20 anos a mulher quer um homem que:
- seja encantador e educado.
- seja rico.
- seja doce e compreensivo.
- seja inteligente.
- seja atlético.
- se vista com estilo.
- seja um amante imaginativo e romântico.

Aos 30 anos a mulher quer um homem que:
- seja decente, se possível, que ainda tenha cabelo.
- tenha suficiente dinheiro para uma viagem ao exterior.
- carregue as sacolas de compras.
- tenha pelo menos um terno.
- aprecie uma boa comida caseira.
- se lembre dos aniversários.
- queira fazer amor ao menos uma vez por semana.
- tome banho.

Aos 40 anos a mulher quer um homem que:
- não seja muito feio, até pode ser careca.
- tenha emprego fixo.
- a leve para sair ocasionalmente.
- diga sim com a cabeça quando falo.
- se lembre dos finais das piadas.
- tenha suficiente saúde para mover os móveis.
- use uma camisa que tape a barriga.
- se lembre de baixar a tampa do vaso sanitario.
- se arrume nos finais de semana.

Aos 50 anos a mulher quer um homem que:
- corte os cabelos da orelha e do nariz.
- não arrote em público.
- ao menos tenha um pouco de dinheiro.
- não repita a mesma piada muitas vezes.
- ao menos saia da cama nos finais de semana.
- use meias do mesmo par e cuecas limpas.
- aprecie uma boa comida comprada.
- se lembre dos nomes das pessoas.
- se arrume de vez em quando.

Aos 60 anos a mulher quer um homem que:
- não assuste as crianças.
- se lembre a onde está o banheiro.
- não seja muito caro de sustentar.
- não ronque muito forte.
- se lembre porque está rindo.
- tenha boa saude para pelo menos ficar em pé sozinho.
- use alguma roupa.
- se lembre a onde deixou seus dentes.
- a reconheça.

Aos 70 anos a mulher quer um homem que:
- não tenha câncer, parkinson ou alzheimer.
- faça xixi e cocô dentro do vaso sanitario.

Banho - Versão Masculina e Feminina

2009-01-28T07:17:00.000-08:00

O BANHO DA MULHER

- Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
- Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
- No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
- Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
- Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
- Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc…
- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro do box.
- Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
- Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
- 1:30 horas depois esta vestida.

O BANHO DO HOMEM

- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
- Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
- Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
- Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
- Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
- Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
- Entra no box.
- Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
- Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
- Lava as partes íntimas e redondezas.
- Não percebe que deixou pelos no sabão.
- Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
- Não usa condicionador.
- Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
- Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
- Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
- Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
- Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
- Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
- 2 minutos depois está vestido.

By: Perguntas Cretinas

ISSO QUE É AMIGO, APRENDE AÍ MULHERADA.

2009-01-28T05:46:00.000-08:00

Doggy Assistant @ Yahoo! Video

A talentosa.

2009-01-26T19:15:00.000-08:00

É assim que se acabam as amizades.

2009-01-26T19:07:00.000-08:00

Sexta Feira...

2009-01-23T07:49:00.000-08:00

Olla

2009-01-22T09:14:00.000-08:00

Piadinha.

2009-01-21T09:51:00.000-08:00

Chapeuzinho Vermelho foi visitar a avó, depois de muito tempo sem ver a velhinha:

- Vovó, como a senhora tem olhos grandes…

- É para lhe ver melhor, minha querida!

- Nossa, vovó, que orelhas tão grandes são essas?

- São para ouvi-la melhor, netinha…

- E que dentes enormes a senhora tem!

- Êpa! Espera aí! Você veio aqui para me visitar ou para me pôr defeitos?

—————————————————-

Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi. Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.

— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica…

— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?

O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento. Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:

— Minha limusine tem DVD! Entendeu?

— Mas tem míni-bar?

O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.

Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:

— Eu instalei o míni-bar na limusine!

— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?

—————————————————-

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem,ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajuda-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . oooooh . . . não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no “saco” do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está? Está melhor?

- Hummm. Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer…

By: Largado

A TALENTOSA.

2009-01-20T10:13:00.000-08:00

Vai ser rapidinho.

2009-01-20T09:39:00.000-08:00

Não tente fazer em casa.

2009-01-20T06:40:00.000-08:00

Tinha que ser um caminhão.

2009-01-20T03:17:00.000-08:00

Sexta Feira...

2009-01-16T07:15:00.000-08:00

O empata fod*.

2009-01-16T03:51:00.001-08:00